អ្នកស្រីផាន់ទៅតាមខេត្ត៧ថ្ងៃ លុះត្រលប់មកវិញក៏សួរអ្នកបំរើ
អ្នកស្រី ៖ ម៉េចដែរក្ដារ ខ្ញុំមិននៅផ្ទះប៉ុន្មានថ្ងៃ កូនខ្ញុំអាពៅមានទៅរំខានឯងនៅពាក់កណ្ដាលយប់ដែរឬទេ?
ក្ដារ ៖ អ្នកប្រុសតូចមិនអីទេ….តែ
អ្នកស្រី ៖ តែម៉េច?
ក្ដារ ៖ លោកប្រុសវិញក្រោកមករំខានខ្ញុំរាល់យប់តែម្ដងហើយលោកស្រី!
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
ថ្ងៃមួយម្ចាស់បានឈ្លោះជាមួយឆ្កែកញ្ចាស់មួយក្បាលដែលមិនព្រមធ្វើការងារ(ចាប់កណ្ដុរ)អ្វីសោះ។
ម្ចាស់ ៖ នែ៎! អាលុក អ្ហ៊ែងឆាប់ទៅធ្វើការងាររបស់អ្ហ៊ែងភ្លាមទៅបើអ្ហ៊ែងខ្ជិលបែបនេះកុំនៅផ្ទះរបស់អញកុំស៊ីបាយរបស់អញឲ្យសោះវ៉ើយ។
ឆ្កែ ៖ បើលោកម្ចាស់ហំ! មកប្រើក្បាច់របស់ខ្ញុំធ្វើអ្វីដែរ…?
ម្ចាស់ ៖ អញប្រើក្បាច់ស្អីអ្ហ៊ែង…..?
ឆ្កែ ៖ ហ៊ើយ! ធ្វើពើទៀត……ហើយចុះអាណាប្រើក្បាច់អញជាមួយប្រពន្ធវាយប់ម៉ិញ៕
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
មានប៉ូលីសម្នាក់កំពុងតែបញ្ចូនអ្នកទោសទៅកាន់មន្ទីរឃុំឃាំងស្រាប់តែមួករបស់គាត់ត្រូវខ្យល់បក់ទៅកណ្ដាលផ្លូវ។
"ខ្ញុំអាចទៅរើសមួកជូនលោកបងបានទេ?" អ្នកទោសសួរ។
ប៉ូលីសតប៖ "ឯងស្មានថាយើងភ្លើឬ? ឯងឈរហ្នឹងហើយទុកឲ្យយើងទៅរើសវិញ!"
ដកស្រង់ពី៖ អស់កង្វល់
ក្រោយពីរួមមេត្រីជាមួយគ្នារួចមក "កាត្រប់" ក៏ដកដង្ហើមធំរួចនិយាយជាមួយប្ដីលួចលាក់របស់នាងថា "បងចេះធ្វើឲ្យអូនមានសេចក្ដីសុខមិនដូចប្ដីអូនទេក្រៅពីគ្មានបានការហើយថែមទាំងកំណាញ់ស្វិតទៀត" ។លុះឮដូច្នេះប្ដីរបស់នាងដែលសំងំលួចស្ដាប់នៅក្បែរនោះក៏ស្ទុះចេញមកហើយនិយាយថា "យើស!ស្រីល្អ ទីបំផុតយើងចាប់កំហុសនាងឯងបានហើយ ទៅ ទៅឈរក្រោយខ្នងសាហយនាងឯងភ្លាមទៅយើងនឹងបាញ់ពួកឯងទាំងពីរឲ្យងាប់ដោយគ្រាប់កាំភ្លើង១គ្រាប់របស់យើង" កាត្រប់ក៏ងាកនិយាយជាមួយប្ដីលួចលាក់របស់នាងថា "ឃើញទេសូម្បីតែគ្រាប់កាំភ្លើងក៏កំណាញ់ដែរ"៕
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
ម្រាមទាំងប្រាំឈ្លោះប្រកែកគ្នាដោយម្នាក់ៗសុទ្ធតែអួតថាខ្លួនធំជាងគេ
ម្រាមដៃមេ ៖ នៅពេលធ្វើអ្វីមួយបានសំរេចឬក៏ចង់បង្អួតសរសើរនរណាម្នាក់គេតែងតែលើកដៃមេឡើងជានិច្ច ដើម្បីបញ្ជាក់ថាល្អអស្ចារ្យ ដូច្នេះខ្ញុំធំជាងគេ។
ម្រាមចង្អុល ៖ យើងទេទើបធំព្រោះនៅពេលចេញបញ្ជាអ្វីគេតែងតែប្រើដៃចង្អុលបញ្ជាទាំងអស់ហ្នឹង។
ម្រាមកណ្ដាល ៖ យើងទៅវិញទេដែលធំជាងគេព្រោះយើងខ្ពស់ជាងគេពួកឯងត្រូវនៅអមយើងជានិច្ច។
ម្រាមដៃនាង ៖ ចេះនិយាយទៅរួចមិនចេះខ្មាស់គេយើងឯណេះទេដែលធំជាងគេអ្នកណាៗក៏យកចិត្តយកថ្លើមយើងដែរមិនថាចិញ្ចៀនពេជ្រ ចិញ្ចៀនមាសឬប្លាទីនអីទេសុទ្ធតែយើងពាក់មុនគេជានិច្ច។
ម្រាមកូនដៃ ៖ ទោះបីជាខ្ញុំមានមាឌតូចជាងគេក៏ដោយតែខ្ញុំគឺជាមេដឹកនាំរបស់ពួកឯងជានិច្ចព្រោះពេលសំពះព្រះ សំពះចាស់ទុំ ពេលប្រលោមដៃខ្ញុំតែងតែនាំមុខគេជានិច្ច។
គូថ ៖ (សង្កៀរត្រចៀកពេកក៏ស្រែកឡើងថា) អេ!ពួកអ្ហ៊ែងរវល់តែឈ្លោះគ្នាហ្នឹងហើយមកលាងគូថឲ្យអញលឿនឡើងប្រលាក់ពេញអស់ហើយ៕
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
នៅបន្ទប់ជួលមួយជាកន្លែងដែលបុប្ផាមកស្នាក់នៅដើម្បីបន្តការសិក្សានៅទីក្រុង បន្ទប់ទឹករបស់នាងមានបញ្ហាស្ទះបង្គន់ នាងក៏ប្រាប់ម្ចាស់ផ្ទះឲ្យហៅជាងមកជួសជុល។ចៃដន្យអីថ្ងៃនោះម្ដាយរបស់នាងធ្វើដំណើរមកពីខេត្តដើម្បីមកលេងនាង….
ម្ដាយ ៖ អុញ!សំលេងអីនៅក្នុងបន្ទប់ទឹកហ្នឹងកូន?ជាមនុស្សប្រុសមែនទេ?
ខ្សុច ៖ អ៎…!គឺបង្គន់ស្ទះ ម្ចាស់ផ្ទះហៅជាងមកជួសជុលឲ្យខ្ញុំហ្នឹង…!
ម្ដាយ ៖ អញ្ចឹងមិនអីទេ ធូរទ្រូងបន្តិច ម៉ែខ្លាចណាស់ ក្មេងសម័យនេះឆ្កួតនឹងសិចណាស់ កូនឯងកុំយកតម្រាប់តាមឲ្យសោះណា…!
ខ្សុច ៖ អូយ!មិនប៉ាច់ព្រួយទេម៉ែ ខ្ញុំគិតតែពីរឿងរៀនតែមួយមុខប៉ុណ្ណោះ!
នៅពេលនោះជាងជួសជុលបង្គន់រួច ហើយក៏ដើរចេញពីបន្ទប់ទឹកដោយនិយាយថា ៖ "នែ!អ្នកនាង ក្រោយពីរួមរ័ក្សរួចសូមមេត្តាកុំបោះចោលស្រោមអនាម័យនៅក្នុងបង្គន់ទៀត នេះបើយកទៅរំលាយជ័រធ្វើថ្មីប្រហែលជាធ្វើបានកង់ឡានបួនឯណោះ…..!
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
បុរសម្នាក់ពូកែខាងផឹក និង លេងល្បែងស៊ីសង មួយថ្ងៃៗគិតតែពីផឹកនិងលេងល្បែងរហូតដល់យប់ជ្រៅទើបចូលផ្ទះ។
ត្រលប់មកផ្ទះម្ដងៗប្រពន្ធតែងតែជេរប្រទិចចំអេះចំអះជារៀងរាល់ពេលឮតែពាក្យថា"អាចង្រៃ!"។
ថ្ងៃណាក៏ដូចថ្ងៃណាដែរ បុរសនោះឮតែពាក្យជេររបស់ប្រពន្ធថា "អាចង្រៃ!" រាល់ពេលប្រពន្ធជេរម្ដងៗបុរសនោះពុំមានប្រតិកម្មអ្វីទៅលើរបស់ប្រពន្ធឡើយ បានត្រឹមតែអង្វរនិងញញឹមៗដាក់ប្រពន្ធប៉ុណ្ណោះ។ថ្ងៃមួយបុរសនោះផឹកស្រវឹងព្រមទាំងចាញ់ល្បែងស្ទើរអស់ពីខ្លួន ពេលត្រលប់មកផ្ទះវិញត្រូវប្រពន្ធជេរដូចសព្វដងទៀត "អាចង្រៃ!" ឮពាក្យជេរដូច្នោះដដែលៗទ្រាំពុំបានក៏វាយធ្វើបាបប្រពន្ធរហូតដល់ធ្លាក់ពីកាំជណ្ដើរ។ប្រពន្ធធ្វើមាត់ម្ហបៗដោយក្ដីឈឺចាប់ខ្លាំង ឃើញដូច្នោះបុរសនឹកស្ដាយក្រោយនិងមានការអាណិតអាសូរប្រពន្ធយ៉ាងខ្លាំង ក៏ស្ទុះទៅបីប្រពន្ធទាំងធ្វើមាត់ម្ហបៗ ដូចជាចង់និយាយអ្វីប្រាប់ រួចបុរសក៏ឱនស្ដាប់ ប្រពន្ធនិយាយស្រាលៗថា "អាចង្រៃ!!!!"៕
ដកស្រង់ពី ៖ ទស្សនាវដ្ដី ទីក្រុងព័ត៌មានវិទ្យា
នៅមន្ទីរពេទ្យឆ្កួតមួយ អ្នកជំងឺសសៃប្រសាទម្នាក់បានកាន់វិទ្យុមកដាក់នៅក្បែរក្នើយដេក បន្ទាប់មកគេក៏ដេកគងទាក់ខ្លាគោះជើងនៅលើគ្រែដេក គ្រូពេទ្យឃើញដូច្នេះក៏និយាយបែបលេងសើចដាក់អ្នកជំងឺរបស់ខ្លួនថា ៖
ពេទ្យ ៖ យី!ចំរៀងនេះពិរោះដល់ហើយ!ដល់ថ្នាក់ខ្ញុំស្ដាប់ហើយចង់យោលជើងតាមចង្វាក់ភ្លេងតាមឯងដែរ….
អ្នកជំងឺ ៖ លោកគ្រូពេទ្យឆ្កួតទេដឹង?
ពេទ្យ ៖ យ៉ា!ម៉េចអញ្ចឹង?
អ្នកជំងឺ ៖ វិទ្យុខ្ញុំអស់ថ្មស្ដាប់លែងបាន២ថ្ងៃទៅហើយហ្នឹង…!៕
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
ពេលកុនចប់ ចេញពីរោងកុនវិញ ស្រាប់តែមានភ្លៀងធ្លាក់តែម្ដង នៅក្បែរនោះមានពូម្នាក់កំពុងតែឈរលក់ឆ័ត្រគាត់ស្រែកឮៗថា "សូមអញ្ជើញៗ ឆ័ត្រតំលៃថោកៗមួយតែ ៩០០០៛ ទេ"។
គាត់និយាយមិនបានប៉ុន្មានផងក៏មានមនុស្សម្នាចូលទិញយ៉ាងច្រើនគួរសម មួយសន្ទុះក៏ឮពូអ្នកលក់នោះស្រែកឮៗទៀតថា "អញ្ជើញជាវៗ ឲ្យបានរួសរាន់ប្រយ័ត្នអស់ស្ដាយក្រោយ តំលៃពិសេសមួយតែ ១៩០០០៛ ប៉ុណ្ណោះ"ឮដូច្នេះបុរសម្នាក់ដែលឈរជ្រកភ្លៀងនៅជិតនោះឆ្ងល់ហើយសួរថា "ពូឡើងថ្លៃអីក៏លឿនម្ល៉េះ?កោរពេកហើយ" ពូអ្នកលក់ឆ័ត្រក៏ងាកមកខ្វាច់សំលឹងមើលមុខបុរសម្នាក់នោះហើយនិយាយមួយៗថា "ក្មួយឯងមិនឃើញទេអីពេលនេះភ្លៀងធ្លាក់ខ្លាំងជាងអំបាញ់មិញ?"
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ជីងចក់២ក្បាល(ម៉ែនិងកូន)បានចេញទៅរកចំណីនៅក្នុងបន្ទប់មួយស្រាប់តែកូនជីងចក់ឃើញប្ដីប្រពន្ធមួយគូកំពុងតែរួមដំណេកក៏នឹកឆ្ងល់ហើយសួរម្ដាយវា ៖
កូនជីងចក់ ៖ ម៉ែៗ មនុស្សលោកពិតជាល្ងង់មែនបើតាមខ្ញុំគិត។
មេជីងចក់ ៖ មនុស្សលោកល្ងង់រឿងអីទៅកូន?
កូនជីងចក់ ៖ ម៉ែឯងគិតមើល មិនល្ងង់ម៉េចកើត បន្ទប់ធំប៉ុណ្ណាប៉ុណ្ណីមិនទៅដេកបែរជាមកដណ្ដើមដេកលើគ្នាទៅវិញ។
មេជីងចក់ ៖ អឺ……..ល្ងង់មែនវ៉ើយ…..!!
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
មាននារីស្អាតម្នាក់ពាក់អាវវៀលក្លៀកខ្សែតូចបង្ហាញរូបសាក់នៅស្មាដែលជារូបដំបងអង្គុយនៅទីសាធារណៈ។ នាយស្លេកឃើញដូច្នេះក៏ចាប់អារម្មណ៍នារីម្នាក់នោះហើយចូលទៅអង្គុយក្បែរក្នុងបំណងចង់ញ៉ែរ។
នាយស្លេក ៖ អេ!សួស្ដីអូនស្អាត រូបសាក់នៅស្មាស្អាតដល់ហើយមិនដឹងថាសាក់ដើម្បីអ្វីដែរ?
នារីស្អាត ៖ អ៎!សាក់ការពារឆ្កែហ្នឹងណាបង
នាយស្លេក ៖ ការពារកុំឲ្យឆ្កែព្រុសឬកុំឲ្យឆ្កែខាំ?
នារីស្អាត ៖ សាក់ការពារកុំឲ្យឆ្កែសួរហ្នឹងណា…..
ដកស្រង់ពី ៖ អផ្សុក
ម៉ោង១១:៣០នាទីយប់មួយស្ត្រីដែលជាប្រពន្ធបានដាស់ប្ដីដែលកំពុងតែដេកយ៉ាងលង់លក់ឲ្យភ្ញាក់ឡើង ហើយនិយាយទៅប្ដីថា ៖ "បងសំឡាញ់ បងគួរតែភ្ញាក់ឡើងហើយ!" បុរសដែលជាប្ដីបានភ្ញាក់ឡើងទាំងភ្នែកមមីមមើលរួចក៏សួរថា៖ "ប្រពន្ធសំឡាញ់អូនដាស់បងមានការអ្វី?"
ប្រពន្ធឆ្លើយ ៖ "ក្រែងពេទ្យបានផ្តាំឲ្យបងលេបថ្នាំងងុយដេករៀងរាល់យប់នោះអី? យប់នេះបងឯងមិនទាន់បានលេបផងហ្នឹង!"
ប្ដី ៖ ចុម! ពិតជាប្រពន្ធល្អមែន!
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
ថ្ងៃមួយឪពុករបស់ច្រិបបាននិយាយទូន្មានច្រិបនូវរឿងមួយ។
ពុក ៖ កូនឯងដាច់ខាតមិនត្រូវទៅមើលកុនអាសអាភាសដូចជាកន្លែងរាំស្រាតជាដើម។
កូន ៖ ហេតុអ្វីទៅពុក?
ពុក ៖ ព្រោះថាកូនអាចនឹងមើលឃើញរបស់ដែលកូនមិនគួរឃើញ។
ក្រោយពីស្តាប់សំដីរបស់ឪពុករួចមក ច្រិបក៏ឆ្ងល់យ៉ាងខ្លាំង ហើយក៏ទៅទិញសំបុត្រចូលទស្សនា។ ក្រោយមកវាពិតជាបានឃើញរបស់ដែលមិនគួរឃើញមែន។ វាឃើញឪពុកវានៅទីនោះ!
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
បុរសម៉ៅស្វិតម្នាក់មានកូនប្រុសតូចពីរនាក់។ គាត់សំណេះសំណាលជាមួយកូនៗថា៖ កាលពីបុរាណមានមេទ័ពម្នាក់ចេញទៅធ្វើសង្គ្រាម នៅរដូវប្រាំងហួតហែង ដើរឆ្លងកាត់ភ្នំជួបប្រទះនឹងទីវាលរីងស្ងួត ស្មៅខ្លោចឆេះគ្មានទឹក គ្មានជ្រោះ កូនទាហានស្រេកទឹកជិតស្លាប់។មេទ័ពនោះប្រើគំនិតចង្អុលគុម្ពោតព្រៃបៃតងនៅខាងមុខ ហើយនិយាយថា៖ "នោះ ន៎ ! ដើមអំពិល!ដើរទៅមុខឲ្យលឿន ប្រញាប់បេះផ្លែអំពិលហូបលេងអត់ស្រេកទឹក! "។ កូនទាហានទាំងឡាយស្ដាប់ឮថា ផ្លែអំពិលសុទ្ធតែឃ្លានម្ជូរហៀរទឹកមាត់ អន់់ស្រេកទឹកមួយរយៈ។ បច្ចុប្បន្នគ្រួសារយើងក្រលំបាក បានធ្វើត្រាប់តាមប្រវត្តិបុរាណ រាល់ពេលហូបបាយ ឪពុកយកត្រីផ្អកព្យួរនៅលើជញ្ជាំងហើយប្រាប់កូនៗថា ហូបបាយមួយម៉ាត់សម្លឹងវាម្ដង ហើយលេបវាទៅ គឺចាត់ទុកដូចជាយើងបានហូបវាអ៊ីចឹង។ កូនទាំងពីរស្ដាប់តាម ដល់ពេលអង្គុយហូបបាយ អាបងអាយុ ៧ឆ្នាំ វាឃ្លានត្រីផ្អកណាស់ ប៉ុន្តែមិនបានហូប ម្ល៉ោះហើយសម្លឹងមើល២ ៣ដង ទើបលេបមួយម៉ាត់។អាប្អូនវាឃើញដូច្នេះ ក៏កេះឪពុកប្រាប់ថា៖
អាប្អូន ៖ មើល ន៎!បងធំគាត់ហូបតែមួយម៉ាត់ ប៉ុន្តែគាត់សម្លឹងមើលដល់ទៅ២ ៣ដង ឯណោះ។
ឪពុក ៖ កូនកុំខ្ចីមាត់!ទុកឲ្យវាប្រៃងាប់ទៅ។
ដកស្រង់ពី ៖ ពិភពសំណើច
បងប្អូនពីរនាក់ធ្វើស្រែរួមគ្នា ដល់ពេលស្រូវទុំបងនិយាយជាមួយប្អូនថា៖
បង ៖ អញ យកកំណាត់ចុង ចែកកំណាត់គល់ឲ្យឯង។
ប្អូន ៖ ចែកដូច្នេះ វាមិនយុត្តិធម៌ទេ!
បង ៖ ហេតុអ្វីមិនយុត្តិធម៌? ដល់ឆ្នាំក្រោយនោះឯង យកចុង អញ យកគល់ ពីព្រោះឯងត្រូវហូបក្រោយ។ (ប្អូនក៏ស្ដាប់តាម) លុះដល់ឆ្នាំក្រោយ មេឃភ្លៀងជោគជាំ អាប្អូនតឿនបងធ្វើស្រែរួម បងក៏និយាយថា៖
បង ៖ ឆ្នាំនេះ អញ មើលទៅធ្វើស្រែមិនបានផលទេ ដូច្នេះយើងដាំដំឡូងជ្វា ទើបបានផលជាង។(ដាំដំឡូងគឺមើមនៅគល់) ដូច្នេះទាំងពីរឆ្នាំនេះអាបងទទួលផលទាំងអស់។
ប្អូន ៖ អុញ! អុញ! អុញ! (ទៅមកៗ គឺអត់ដដែល)៕
ដកស្រង់ពី ៖ ពិភពសំណើច
ថ្ងៃមួយម្ដាយរបស់ប្លោកបានឲ្យលុយវាចំនួន១០០០៛ និងដបចំនួន២ ដើម្បីឲ្យវាទៅទិញប្រេងកាត៥០០៛ និង ទឹកខ្មេះ ៥០០៛ដែរ។ ពេលវាទើបចេញពីផ្ទះបានមួយស្របក់ក៏ស្រាប់តែត្រឡប់មកវិញ ។
កូន ៖ ម៉ែ! តើដបពីរនេះមួយណាទុកសម្រាប់ដាក់ប្រេង និងមួយណាទុកសម្រាប់ដាក់ទឹកខ្មេះ?
ម្ដាយ ៖ ស្រេចតែកូនឯង!
មួយស្របក់ក្រោយមកវាក៏ត្រឡប់មកម្ដងទៀត។
កូន ៖ ម៉ែ! លុយ ១០០០៛ នេះ តើ៥០០៛ណាទុកសម្រាប់ទិញប្រេង និង៥០០៛ណាទុកសម្រាប់ទិញទឹកខ្មេះ?
ម្ដាយ ៖ ស្រេចតែកូនឯង!
រួចហើយវាក៏បានទៅម្ដងទៀត ប៉ុន្ដែពេលវាមិនទាន់ចេញផុតពីរបងផ្ទះផង ស្រាប់តែវានឹកឃើញរឿងមួយហើយក៏ត្រឡប់មកសួរម៉ែវាម្ដងទៀត។
កូន ៖ ម៉ែ! ពេលខ្ញុំទិញបានប្រេង និង ទឹកខ្មេះហើយតើត្រូវប្រើដៃមួយណាកាន់ដបប្រេង និងដៃមួយណាកាន់ដបទឹកខ្មេះទៅម៉ែ?
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
ឪពុកសួរកូន ៖ កូនឈឺយ៉ាងណា? ប្រាប់ពុកមើល!
កូន ៖ បាទ ពុក! កូនឈឺមួយចំហៀងក្បាលខាងឆ្វេង។ ពិតជាពិបាកទ្រាំណាស់!
ឪពុក ៖ បើអ៊ីចឹង ផឹកថ្នាំមួយចំហៀងគ្រាប់បានហើយ!
កូន ៖ បាទ!ចុះហេតុអ្វី? បានជាវេជ្ជបណ្ឌិតប្រាប់ថា ផឹកម្ដងមួយគ្រាប់!
ឪពុក ៖ អាល្ងង់!វេជ្ជបណ្ឌិតស្មានថា ឯងឈឺទូទាំងក្បាល ម្លោះហើយ ទើបប្រាប់ដូច្នេះ…ចុះបើឯងឈឺតែមួយចំហៀងក្បាលនោះ ផឹកថ្នាំមួយចំហៀងគ្រាប់គឺបានហើយ។ ត្រូវចេះសន្សំសំចៃផង…ថ្នាំគឺលុយ! វេជ្ជបណ្ឌិតមិនមែនឲ្យទទេៗនោះទេ។
ដកស្រង់ពី ៖ ពិភពសំណើច
ក្រោយពីច្រូតកាត់រួច តាបាត់បានមកលេងទីក្រុងជាលើកទីមួយដោយសារតែនៅទីក្រុងមានអាគារខ្ពស់ៗច្រើន បានធ្វើឲ្យគាត់ចេះតែសម្លឹងមើលម្ដងហើយម្ដងទៀត។ ពេលនោះស្រាប់តែមានសន្តិសុខម្នាក់ បានដើរមកជិតគាត់ ហើយនិយាយទៅកាន់គាត់ថា៖
សន្ដិសុខ ៖ អ៊ុំដឹងទេ! បើមើលសណ្ឋាគារនេះត្រូវតែបង់ប្រាក់ណា!
តាបាត់ ៖ ចុះបើខ្ញុំមើលម្ដងអស់ប៉ុន្មាន?
សន្ដិសុខ ៖ មើលម្ដង១០០០៛ អម្បាញ់មិញខ្ញុំបានឃើញអ៊ុំមើលច្រើនដងណាស់!
តាបាត់ ៖ ទេ! ខ្ញុំទើបតែមើលបានពីរដងគត់!
សន្ដិសុខ ៖ អឹម…អញ្ចឹងអ៊ុំត្រូវបង់ ២០០០៛!
រួចហើយតាបាត់ក៏អស់សំណើចក្នុងចិត្តគិតថា ៖ "យី! អានេះល្ងង់មែន! ប្រាប់ថាមើលបាន២ដងក៏វាជឿដែរ។ តាមការពិតអញមើលដល់តែរាប់ភ្លេចឯណោះ ហេះ ហេះ…"
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
មាននារីដ៏ស្រស់ស្អាតម្នាក់បានទៅប្រលងបើកឡាន។ នៅក្នុងពេលកំពុងប្រលងនោះ នាងបើកបានពាក់កណ្ដាលផ្លូវ ស្រាប់តែមេប្រយោគដែលអង្គុយជិតនោះ ក៏និយាយទៅកាន់នាងដោយទឹកមុខញញឹមថា ៖ "អូនស្អាតណាស់! បងស្រលាញ់អូន! អូនអាចធ្វើជាសង្សារបងបានទេ?"
លឺដូច្នេះនារីនោះខឹងឡើងមុខក្រហម ភ្លេចអស់ថាខ្លួនកំពុងបើកឡាន ហើយក៏ស្រែកខ្លាំងៗដាក់មេប្រយោគវិញថា ៖ "ឯងនិយាយពាក្យឡប់ៗស្អីហ្នឹង! ស្មានថាយើងជាមនុស្សចិត្តងាយណាស់អី!"។ មេប្រយោគនោះឆ្លើយវិញទាំងម៉ឺងម៉ាត់ថា ៖ "អ្នកនាងកុំខឹងអី! នេះក៏ជាវិញ្ញាសារមួយដែរពេលបើកបរ ទោះជានរណានិយាយដាក់នាងយ៉ាងម៉េចក៏ដោយ ក៏នាងមិនត្រូវបែកស្មារតីឡើយ ហើយក៏មិនអាចមើលអ្វីក្រៅពីផ្លូវដែរ។ លើកនេះមិនអាចឆ្លងកាត់វិញ្ញាសារនេះបាន លើកក្រោយចាំមកប្រលងម្ដងទៀត។"
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
ថ្ងៃមួយមានបុរសម្នាក់បានមកលេងផ្ទះពួកម៉ាករបស់ខ្លួន ចៃដន្យចំពេលបាយល្មម។ប៉ុន្តែម្ចាស់ផ្ទះមិនបានទទួលពួកម៉ាកមកចូលរួមបាយទេ បែរជាលួចចូលខាងក្នុង ស៊ីមួយម៉ាត់ ផឹកមួយក្អឹក ហើយចេញមកទទួលមិត្តភក្ដិវិញ។
ពួកម៉ាក ៖ ផ្ទះឯងសសរស្អាតណាស់ ទាស់តែត្រូវកណ្ដៀរវាស៊ី ស្ដាយណាស់វើយ!។
ម្ចាស់ផ្ទះ ៖ គ្មានទេ!ផ្ទះអញគ្មានកណ្ដៀរទេវើយ!
ពួកម៉ាក ៖ កណ្ដៀរវាស៊ីនៅខាងក្នុង!
ម្ចាស់ផ្ទះ ៖ ធ្វើម៉េចយើងមើលឃើញវាទៅ! អុញ! អានេះវាដឹងតើ!!! អញស្មានតែវាមិនដឹង???
ដកស្រង់ពី ៖ ពិភពសំណើច
ចោរម្នាក់ជាប់គុកអស់រយៈពេល១៥ឆ្នាំ ហើយបានរត់គេចខ្លួន រួចចូលក្នុងផ្ទះគេយកលុយនឹងកាំភ្លើង ហើយបានឃើញប្តីប្រពន្ធពីរនាក់។ ចោរនោះបានចាប់បុរសជាប្តីចងនឹងកៅអ៊ី និងចាប់ប្រពន្ធចងលើគ្រែ រួចចោរនោះបានឡើងលើនាងហើយថើបកញ្ចឹងក។ មួយសន្ទុះក្រោយមកចោរនោះបានចូលបន្ទប់ទឹក។
បុរសជាប្ដីបាននិយាយទៅកាន់ប្រពន្ធថា ៖ "ស្តាប់បងណា៎អូន! តាមមើលលើអាវដែលចោរនេះពាក់ប្រហែលជាវាជាប់គុករាប់ឆ្នាំមកហើយ តាមបងឃើញវាថើបកញ្ចឹងកអូនមិញនេះក៏ប្រហែលជាវាមិនដែលបានប៉ះពាល់ស្រីជាច្រើនឆ្នាំដែរ។ ដូច្នេះបើវាចង់រួមរ័ក្ស អូនត្រូវព្រមគ្រប់យ៉ាង កុំប្រកែក កុំរើបម្រាស់ បើមិនដូច្នេះទេវានឹងសម្លាប់យើងទាំងពីរជាមិនខាន។ អូនត្រូវតែតស៊ូណា៎! បងស្រលាញ់អូន!"។
ស្រ្តីជាប្រពន្ធឆ្លើយ ៖ "វាមិនបានថើបកញ្ចឹងក អូនទេ។ វាខ្សឹបប្រាប់អូនថា វាជាខ្ទើយហើយវាឃើញបងឯងគួរឲ្យស្រលាញ់ ហើយវាសួររកទឹករំអិល។ អូនប្រាប់វាថានៅក្នុងបន្ទប់ទឹក។ បងត្រូវតែតស៊ូណា៎! អូនស្រលាញ់បង!"។
បុរសជាប្ដី ៖ "អុ៎ញ! វីវរហើយអញ!"
ដោយ ៖ CoolJoke
អ្នកគ្រូក្រមុំម្នាក់ទើបតែចេញបង្រៀននៅឯសាលាបឋមសិក្សាជនបទមួយ។ អ្នកគ្រូបង្រៀនសិស្សថ្នាក់ទី១។ ថ្ងៃនេះអ្នកគ្រូបង្រៀនសិស្សអំពីការប្រកបអក្សរ។ អ្នកគ្រូបានសួរទៅសិស្សថា៖
អ្នកគ្រូ ៖ មើលប្អូនៗតើ ក ដាក់ស្រៈ ា គេអានថាម៉េច?
សុភី ៖ ចា៎សអ្នកគ្រូអានថា កា!
អ្នកគ្រូ ៖ ត្រឹមត្រូវ! ចុះ ភ ដាក់ស្រៈ ួ ដល់ យ គេអានថាម៉េច?
ស្ងាត់ជ្រៀបគ្មាននរណាម្នាក់ចេះប្រកប។ ពេលនោះអ្នកគ្រូក្រឡេកទៅកៀនជញ្ជាំងឃើញសិស្ស ផ្លូចកំពុងតែគេង។ អ្នកគ្រូគោះតុរួចសួរ ៖
អ្នកគ្រូ ៖ មើលផ្លូច! ភ ដាក់ស្រៈ ួ ដល់ យ គេអានថាម៉េច?
ផ្លូច ៖ ខ្ញុំអត់ចេះផង!
អ្នកគ្រូ ៖ ចាំស្ដាប់អ្នកគ្រូឧទាហរណ៍ណា! វាគឺជារបស់មួយដែលមាននៅក្នុងបន្ទប់ប្អូន។ តើនៅក្នុងបន្ទប់ប្អូនមានអ្វី?
ផ្លូច ៖ បាទ មានគ្រែ!
អ្នកគ្រូ ៖ ចុះនៅលើគ្រែមានអ្វី?
ផ្លូច ៖ នៅលើគ្រែមានម៉ាក់!
អ្នកគ្រូ ៖ ចុះនៅលើម៉ាក់មានអ្វី?
ផ្លូច ៖ នៅលើម៉ាក់មានប៉ា!
ម្ដងនេះអ្នកគ្រូខឹងឡើងក្រហមមុខ។ អ្នកគ្រូស្រែកសម្លុតផ្លូច ៖
អ្នកគ្រូ ៖ អាប្រកាច់! ចុះភួយវានៅឯណា?
ផ្លួចឆ្លើយដោយញ័រមាត់តតាត់ ៖ "បា…បាទ…អ្នក…អ្នកគ្រួ…ភ…ភួ…ភួយ…នៅក្រោមគ្រែ!"
ដោយ ៖ លោក ឆេកូ
ប្រពន្ធរបស់នាយចក់បានដឹងថា ប្ដីរបស់ខ្លួនឧស្សាហ៍ទៅផឹកកាហ្វេ ហើយបានទំនាក់ទំនងជាមួយនារីម្នាក់ថ្ងៃមួយប្រពន្ធបានសួរប្ដីថា៖
ប្រពន្ធ ៖ ហេតុអ្វីបានជាបងងប់ងល់ជាមួយអ្នករត់តុខ្លាំងម្លេះ? អូន និង វាសុទ្ធតែមានអីៗ…ដូចគ្នាទាំងអស់។ គ្មានខុសគ្នាត្រង់ណាផង?
ប្ដី ៖ ខុស!ខុសត្រង់អូនមានអាយុជាង ៤០ ឆ្នាំ ហើយថែមទាំងមានកូនពីរទៀតផង ឯនាងនោះវិញអាយុត្រឹមតែ ១៦ឆ្នាំ ប៉ុណ្ណោះ!
ដកស្រង់ពី ៖ ពិភពសំណើច
ផ្លយគឺជាក្មេងខ្ជិលមួយ វាតែងតែធ្វើឲ្យប្អូនរបស់វាយំ ពេលឪពុកម្ដាយវាមិននូវផ្ទះ។ ថ្ងៃមួយផ្លយបានវ៉ៃប្អូនវាឲ្យយំដូចសព្វដង ជួនពេលម្ដាយវាទើបមកពីផ្សារ ម្ដាយវាឃើញដូច្នេះក៏សួរ៖
ម្ដាយ ៖ ផ្លយហេតុអ្វីឯងវ៉ៃប្អូន?
ផ្លយ ៖ មកពីវាជេរខ្ញុំ!
ម្ដាយ ៖ ចុះហេតុអី្វបានជាវាជេរឯង?
ផ្លយ ៖ ពីព្រោះខ្ញុំវ៉ៃវា!
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
|
ទ្រីនៗទ្រឺនៗលឿនដូចហោះ |
ឆ្វែលឆ្វាត់ផ្លេកផ្លោះកាត់ទីក្រុង |
|
ឌុបអ្នកដំណើរមិនអែអង់ |
ត្រេចត្រង់ត្រឹមត្រូវមិនប្រមាថ។ |
|
ថ្ងៃខ្លះឌុបតាយាយមីងអ៊ំ |
ថ្ងៃខ្លះក្រៀមក្រំរកស៊ីខាត |
|
អត់មានអ្នកជិះសល់តែកាត |
មុខជូរដូចត្មាតដេកចាំព្រៃ។ |
|
ថ្ងៃខ្លះមុខរីកដូចគ្រាប់ជីរ |
បានឌុបនារីស្រស់ពេកក្រៃ |
|
ក្លិនក្លួនក្រអូបដូចចំប៉ី |
រំភើបដួងចៃតែម្នាក់ឯង។ |
|
រាល់ថ្ងៃដឹកឌុបអស់មនុស្សសត្វ |
វត្ថុគ្រប់សព្វមានកញ្ច្រែង |
|
ឧស្សាហ៍ធ្វើការយ៉ាងរអែង |
ប្រឹងប្រែងញើសហូរប្តូរជីវិត។ |
|
បាយត្រឹមបាតឆ្នាំងអាំងត្រីងៀត |
ហូបចុកត្បិតត្បៀតមានកំរិត |
|
សន្សំលុយកាក់ផ្ញើញាតិមិត្ត |
ម៉ែឪក្រពិតឯស្រុកស្រែ។ |
|
មួយថ្ងៃសន្សំខំតក់ៗ |
រកស៊ីដង្ហក់មិនត្អូញត្អែ |
|
របរសុចរិតមិនលួចគេ |
សូមព្រះយាងថែលុះភ្លឺស្វាង។ |
ដោយ ៖ អ្នកស្រី កែវ ច័ន្ទបូរណ៍
មិនីសូតា សហរដ្ឋអាមេរិក
នៅលើលោកយើងនេះមានរឿងរាវជាច្រើនដែលនារីគ្រប់រូបចង់ឲ្យបុរសបានដឹង។ ខាងក្រោមនេះគឺជា១០ចំណុចសំខាន់ៗដែលនារីទាំងឡាយបានដឹងជាទីបំផុត ៖
១. ពេលខ្ញុំយំមិនខ្វល់ថាខ្ញុំត្រូវ ឬខុសទេ បងត្រូវតែមកលួងលោមខ្ញុំ។
២. បងមិនចាំបាច់ត្រូវការភាពសង្ហាក៏បាន ប៉ុន្ដែដាច់ខាតត្រូវតែមានអនាម័យស្អាត។
៣. ក្នុងរយះពេល១ខែ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនល្អ ២ ឬ ៣ថ្ងៃ ហើយអាចនឹងឆាប់ខឹងផ្តេសផ្ដាសគ្មានហេតុផល បងយកល្អគួរតែទ្រាំនឹងខ្ញុំក្នុងរយះពេលនោះផង។
៤. ពេលខ្ញុំមានអារម្មណ៍មួរម៉ៅក៏គប់ទូរស័ព្ទដៃបងចោល តែតាមការពិតខ្ញុំចង់ឲ្យបងទូរស័ព្ទមកលួងលោមខ្ញុំក្នុងពេលនោះភ្លាមៗ។
៥. ពេលនៅមុខមិត្តភ័ក្តខ្ញុំ សង្ឃឹមថាបងអាចសំដែងនូវការស្រលាញ់ នឹងគិតដល់ខ្ញុំជាងពេលធម្មតា។
៦. ពេលខ្ញុំធ្វើម្ហូបឲ្យបងញ៉ាំ បងមិនត្រូវនិយាយថា ពិបាកញ៉ាំឬ ពិបាកលេបទេ បងត្រូវនិយាយពាក្យថា "ឆ្ងាញ់ណាស់!"។
៧. បើសិនជាខ្ញុំប្រាប់បងថា ខ្ញុំចង់សម្រកទម្ងន់ តែតាមពិតខ្ញុំចង់ស្តាប់ពាក្យបងនិយាយថា "អូនមានធាត់ឯណា មិនចាំបាច់សម្រកទម្ងន់អីទេ ឲ្យតែបងពេញចិត្តនឹងអូនទៅបានហើយ"។
៨. បងយកល្អមិនគួរមានមិត្តភ័ក្តស្រី ឬបងប្អូនធម៌ស្រីជាដើម។
៩. ខ្ញុំតែងតែសង្ឃឹមថាមិត្តស្រីៗនៅកន្លែងធ្វើការរបស់បង សុទ្ធតែមានរូបសម្បត្តិអាក្រក់ ឬ ជាប្រពន្ធគេជាដើម។
១០. នៅពេលខ្ញុំបានធ្វើរឿងអ្វីខុសបងអាចធ្វើការណែនាំ និងទូន្មានខ្ញុំបាន ប៉ុន្ដែសំខាន់គឺក្រោយពេលនោះរួចមកបងត្រូវចេះលួងលោមខ្ញុំដោយក្តីអាណិតស្រលាញ់ផង។
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
នៅថ្ងៃមួយកីឡាករប្រដាល់ជើងឯកមាឌធំម្នាក់បានទៅស្រស់ស្រូបអាហារនៅភោជនីយដ្ឋានស្រុកស្រែមួយ។ គាត់បានព្យួរអាវនៅក្បែរមាត់ទ្វារផ្ទះរបស់គាត់ ដោយភ័យខ្លាចអាវនេះត្រូវបានចោរលួចគាត់ក៏បានសរសេរនៅលើក្រដាសមួយសន្លឹកថា " អាវនេះជារបស់កីឡាករប្រដាល់ជើងឯកមាឌធំដ៏ល្បីល្បាញ " ដោយគាត់គិតថា បើពេលដែលឃើញពាក្យនេះចោរពិតជាមិនហ៊ានលួចអាវគាត់ទេ ។ បន្ទាប់មកគាត់បានត្រលប់មកពីស្រស់ស្រូបអាហារវិញ ក៏បាត់អាវរបស់គាត់ ហើយបន្សល់នូវតែក្រដាសមួយសរសេរច្រងេងច្រងាងថា " អ្នកលួចអាវនេះជាកីឡាកររត់ប្រណាំងដ៏ល្បីល្បាញ " កីឡាករប្រដាល់ស្លុតចិត្តយ៉ាងខ្លាំងៈ ពុទ្ធោអឺយ ! ធ្វើម្ដេចអញតាមវាទាន់ទៅ ! បើវាជាអ្នករត់ប្រណាំងដ៏ល្បីយ៉ាងនេះ ៕
ដកស្រង់ពី ៖ ពិភពសំណើច
ឪពុកសុខកំពុងជជែកគ្នាជាមួយនឹងភ្ញៀវ ជួនពេលជាមួយគ្នានោះសុខគិតចង់ទៅខ្សឹបប្រាប់ឪពុកវា តែស្ទាក់ស្ទើរមិនដឹងធ្វើយ៉ាងដូចម្ដេចទើបល្អ។ ស្រាប់តែពេលនោះពុកវាឃើញក៏សួរ ៖
ពុក ៖ កូន! មានរឿងអីចង់និយាយឆាប់និយាយមកកុំចង់ខ្សឹបនៅមុខភ្ញៀវអញ្ចឹង ដូចជាគ្មានសុជីវធម៌ពេកហើយ!
រំពេចនោះកូនក៏និយាយខ្លាំងៗថា ៖ ពុក! ម៉ែប្រាប់ថាដាច់ខាតកុំឃាត់ភ្ញៀវឲ្យនៅហូបបាយឲ្យសោះព្រោះអស់ម្ហូបសម្រាប់ទទួលភ្ញៀវហើយ!
ដកស្រង់ពី ៖ អស់កង្វល់
បុរសម្នាក់គ្រោះថ្នាក់ចរាចសន្លប់បីថ្ងៃ។ ដឹងខ្លួនឡើង ឃើញប្រពន្ធនៅកំដរ។ បុរសខំប្រឹងវាចា "ពេលបងត្រូវចោរប្លន់អូននៅក្បែរបង ពេលបងបាត់បង់ការងារអូននៅក្បែរបង ពេលបងជួបឧបទ្ទវហេតុបែបនេះអូនក៏នៅក្បែរបងទៀត"។ ប្រពន្ធតប "នេះជាភារកិច្ចរបស់អូនទេ…"។ "បងចង់មានន័យថា អូនគួរតែស្រោចទឹកចេញម្ដងទៅ!" ប្តីតប។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
រាត្រីសែនមនោរម្យ ភរិយាកើយលើឱរ៉ាស្វាមី "បើអូនស្លាប់បងយកប្រពន្ធទៀតទេ?"។ "អត់ទេ!" ប្ដីឆ្លើយ។ "មិនជឿ!" ប្រពន្ធតប។ ប្ដីញញឹម "មនុស្សប្រុសរស់នៅម្នាក់ឯងម្ដេចកើត!…"។ "អញ្ចឹងបងឲ្យកន្លែងដេកអូនទៅគេមែនទេ?" "ចុះបើអូនស្លាប់ហើយហ្នឹង!" ប្ដីឆ្លើយ។ "ហើយចុះបងឲ្យខោអាវអូនទៅគេមែនដែរទេ?" ប្រពន្ធសួរ។ "គេចង្កេះ ២៧ អូន ៣៤ ស្លៀកម៉េចត្រូវគ្នា!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ចាន់ថេង អាយុប្រាំឆ្នាំ រៀនថ្នាក់ទីមួយ។ ថ្ងៃមួយនៅសាលារៀនចាន់ថេងយំល្ហែបៗ។ នាយកឃើញបែបនេះ អាណិត "ម៉េចបានជាក្មួយយំ?"។ "ម៉ាក់ឲ្យ ១០០ ឥឡូវបាត់ហើយ ហ៊ី… ហ៊ី…"។ លោកនាយកញញឹម "កុំស្ដាយនេះអ៊ំឲ្យ ១០០វិញ"។ បាន១០០ភ្លាម ចាន់ថេងយំកាន់តែខ្លាំង។ "ហ្អា៎ក! ម៉េចបានកាន់តែយំអញ្ចឹងក្មួយ?"។ ចាន់ថេងនិយាយផងយំផង "កុំអីបាន២០០…"។ "បានហើយឈប់យំ ហ្នេះអ៊ំឲ្យ១០០ទៀត!"។ ចាន់ថេងយំខ្លាំងមែនទែន "កុំអីបាន៣០០…"។ "ឈប់យំ! ទះងាប់ឥឡូវ! ម៉េចចេះ…" លោកនាយកស្រែកគំហក។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ផេន មហាអភ័ព្វ។ គាត់ពិការភ្នែកទាំងសងខាង ហើយច្រមុះគាត់ក៏មិនសូវបានការទៀត។ ជារឿយៗផេនតែងតែដើរជាន់អាចម៍នៅកន្លែងដដែល។ ថ្ងៃនេះក៏ដូចសព្វដង ផេនឆ្លងកាត់កន្លែងដែលគាត់ធ្លាប់តែជាន់អាចម៍។ មកដល់កន្លែងសង្ស័យគាត់ក៏យកដៃរាវ គាត់រាវរហូតប៉ះ។ ចង់ដឹងច្បាស់ គាត់ហិតដៃយ៉ាងកៀកច្រមុះ "អាចម៍! អាចម៍មែន! ហ៎ះ ហ៎ះ ហេងវិញ! ចេះរាវទាន់កុំអីជាន់ទៀត ស្បែកជើងថ្មីផង…"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ក្រុមគ្រួសារមានការពិបាកចិត្តដោយកូនអាយុបានបីឆ្នាំហើយនៅតែពុំចេះនិយាយ។ លុះចេះនិយាយសែនចំលែក វាចេះហៅយាយ ស្រាប់តែព្រឹកឡើងយាយស្លាប់។ វាចេះហៅតាស្រាប់តែស្អែកឡើងតាស្លាប់។ ឪខំបន់កុំឲ្យវាចេះហៅឪ។ បន្ទាប់មកវាចេះហៅឪទៀត ឪវាសែនពិបាកចិត្ត ព្រោះគិតថាខ្លួននឹងត្រូវស្លាប់ថ្ងៃស្អែក។ គាត់ក៏ហៅមិត្តភ័ក្ដមកជួបជុំស៊ីផឹកជាកិច្ចលាគ្នា។ ពេលថ្ងៃកំណត់មកដល់ ឪពុកបែជាមិនស្លាប់ តែបែរជាស្លាប់បុរសនៅទល់មុខផ្ទះទៅវិញ។ ឪវាពោលរអ៊ូរៗដោយខឹងថា "តើអញជាឪវា ឬបុរសនោះជាឪវា" "ហេងវិញ កុំអីអញតៃស្មឹងបាត់!"។
ដកស្រង់ពី ៖ សប្បាយសប្បាយ
ដោយខឹងមិត្តភ័ក្ដមិនព្រមជឿថាសេកគាត់ចេះនិយាយ ខែមក៏បបួលមិត្តភ័ក្តគាត់ភ្នាល់ដាក់លុយ។ ចៃដន្យអីសេកហ្នឹងវាមិនព្រមនិយាយសោះ ទោះជាខែមបញ្ចុះបញ្ចូលវាដោយវិធីណាក៏ដោយ។ ខែមចាញ់អស់លុយពីហោប៉ៅ។ គ្រាន់តែមកដល់ផ្ទះភ្លាម ខែមបោកសេកដែលដាក់ក្នុងកន្ត្រក រមៀល ៣-៤ ត្រឡប់យ៉ាងមួរម៉ៅ។ "ក្រឡកបេះដូងអញអស់ហើយ! យីតិចឈប់និយាយជាមួយឥឡូវ" សេកនិយាយគំរាមទាំងខ្លួនតែវ៉ែ។ "កាលភ្នាល់ម្ដេចហែងមិននិយាយហា៎ស! ឥឡូវហែងមកឌឺដាក់អញផង?" ខែមស្រែកស្ទើរភ្លាត់ព្រលឹង។ សេកតបដោយក្ដីកំសត់ "តាមពិតអញចាំស៊ីលុយធំ អាងាប់!"។
ដកស្រង់ពី ៖ សប្បាយសប្បាយ
តាមរយៈភ្នាក់ងារយើងបានឲ្យដឹងថាម្សិលមិញ វេលាម៉ោង ៥ល្ងាច ម្ចាស់កសិដ្ឋានម្នាក់ (សូមមិនបញ្ចេញឈ្មោះ) ត្រូវគោធាក់សន្លប់ធំ។ ក្រោយពីធ្វើការស៊ើបអង្កេតអស់រយៈពេល២ម៉ោងនៅកន្លែងកើតហេតុទើបដឹងថាមិនមែនកំហុសគោទេ គឺមកពីជនរងគ្រោះលេងពងគោ ពេលនិយាយទូរស័ព្ទជាមួយស្រីស្នេហ៍។ ព័ត៌មានខ្លីរបស់ភ្នាក់ងារយើងសម្រាប់ថ្ងៃនេះសូមចប់តែប៉ុណ្ណេះ។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ឆាកប្រយុទ្ធស្លាប់រស់រវាងមនុស្សវាយជាមួយឆ្កែ តើនរណាឈ្នះ?
ចម្លើយគឺ ៖ គំនិតអាក្រក់របស់អ្នកពិតជាត្រឹមត្រូវ!
បើឈ្នះ ៖ មនុស្សនោះព្រៃផ្សៃជាងសត្វឆ្កែទៅទៀត។
បើចាញ់ ៖ មនុស្សនោះអន់ជាងសត្វឆ្កែទៅទៀត។
បើស្មើ ៖ មនុស្សដូចឆ្កែ ឆ្កែដូចមនុស្ស។
ដូច្នេះកុំឈ្លោះជាមួយឆ្កែអី វាអត់ចំណេញទេ!!!
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ថ្ងៃមួយក្រដាស ១០០ និងក្រដាស ១០០០០ បានជួបគ្នា។ "អេ…បង! សុខសប្បាយទេ? ហើយឥឡូវនៅឯណាដែរ?" ក្រដាស១០០សួរ។ "បងសុខសប្បាយទេហើយបងនៅចល័តរហូត ព្រលឹមឡើងនៅថ្មដា ល្ងាចឡើងនៅកាំបូឌីយ៉ាណាហើយវិលទៅវិលមកក្នុងហាងធំៗដ៏ទៃទៀត… ចុះប្អូនឯងឥឡូវនៅឯណាដែរ?"។ "ខ្ញុំនៅតាមវត្ត ក្នុងផ្តិល ក្នុងមួក…។ល។"
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
បុរសសង្ហាម្នាក់កំពុងស៊ីផឹកជាមួយមិត្តភក្តិមានមូសមួយមកខាំគាត់ធ្វើឲ្យសាច់គាត់ក្រហមក្រទួលផងរមាស់ផង។មូសនោះខាំគាត់មួយកន្លែងហើយមួយកន្លែងទៀតនាំឲ្យគាត់មួម៉ៅយ៉ាងខ្លាំង។ បុរសនោះព្យាយាមវាយមូសប៉ុន្តែម្ដងខុសម្ដងខុយ។ មួយស្របកក្រោយមកមូសនោះស្រាប់តែហោះមកក្បែរត្រចៀកគាត់ហើយនិយាយថា៖ "ម្តេចក៏បងឃោរឃៅចង់សម្លាប់អូនដូច្នេះ កុំភ្លេចថាទារកនៅក្នុងផ្ទៃអូនមានឈាមបងណា…"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
នៅក្នុងមហាវិទ្យាល័យមួយលោកគ្រូរដ្ឋានិយាយទៅកាន់សិស្សនារីម្នាក់
"ហ៎ះ ហ៎ះ… នាយកសាលាថ្មីមុខល្អមើលណាស់ ដូចស្វានៅភ្នំតាម៉ៅ!"។
"ដឹងថាខ្ញុំជានរណាទេ?" នារីសួរ។ "អត់ដឹងផង…" រដ្ឋាឆ្លើយ។
"ខ្ញុំជាកូនស្រីនាយកសាលា" នារីប្រកាស។
"ចុះដឹងខ្ញុំជានរណាទេ?" រដ្ឋាសួរ។ "អត់ដឹងផង…" នារីឆ្លើយ។
"អរគុណព្រះជាម្ចាស់!!!… លាសិនហើយ!"
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
តាមប្រភពតគ្នាមួយបានឲ្យដឹងថាម្សិលម៉ិញ វេលាម៉ោង១ថ្ងៃត្រង់មានគ្រោះថ្នាក់ចរាចរមួយគួរឲ្យរន្ធត់។ តាមលឺ សាក្សីបានឲ្យដឹងថាស្រ្តីបីនាក់ត្រូវរ៉ូឡូកិនសំប៉ែតដូចចេកចៀន។ ទទួលដំណឹងភ្លាមភ្នាក់ងារយើងក៏រត់ឡើងស៊ីក្លូដើម្បីទៅថតព្រឹត្តការណ៍ជាក់ស្ដែង។ ទៅដល់កន្លែងកើតហេតុទើបដឹងថាពុំមានស្រ្តីណាម្នាក់ត្រូវកិនស្លាប់ដោយសាររ៉ូឡូទេ គឺរ៉ូឡូកិនសំបកត្រីខកំប៉ុងរូបស្រីបីនាក់តែប៉ុណ្ណោះ។ ព័ត៌មានខ្លីសម្រាប់ថ្ងៃនេះសូមចប់តែប៉ុណ្ណេះ។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ក្នុងពិធីបុណ្យសពឪពុកសំ មានចំណីហូរហៀរ។ សំអោបត្រនំចំណីពេញដៃ ដើសំញ៉ែងបង្អួតមិត្តភក្ដិ។ សុខឃើញបែបនោះ "សំ! អញសុំស៊ីផងមកហ្អា៎?"។ "ស្អែកឲ្យហ្អែងស៊ីហ្អ៎!" សំអោបនំយ៉ាងស្អិត។ សុខគំរាម "អូ! ឯង…ចាំមើលតែឪអញងាប់វិញហ្អ៎!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ដោយមាននិស្ស័យស្រលាញ់សត្វចិញ្ចឹម ផុនក៏ចូលទៅហាងលក់សេកដ៏ល្បីមួយ។ "អាមួយនេះថ្លៃប៉ុន្មាន?" ផុនសួរអ្នកលក់។ "២០ ដុល្លារ" អ្នកលក់ឆ្លើយ។ "ថ្លៃណាស់តើ! ហើយវាចេះអី?" ផុនសួរទាំងជ្រួញចញ្ចើម។ "វាចេះ ២ភាសា អង់គ្លេស និងចិន។អ្នកលក់ប្រាប់។ "អីយ៉ា! គ្រាន់បើចេះសុទ្ធតែភាសាអន្តរជាតិ" ផុនធ្លយមាត់ "ធ្វើម្ដេចទើបដឹងថាវានិយាយភាសាណាមួយទៅ?"ផុនសួរបន្ដ។ "ងាយណាស់! គ្រាន់តែទាញជើងឆ្វេងវានិយាយចិន តែបើទាញជើងស្ដាំ វានិយាយអង់គ្លេស" អ្នកលក់រ៉ាយរ៉ាប់យ៉ាងក្បោះក្បាយ។ "ចុះបើទាញជើងទាំងពីរវិញ?" ផុនសួរដោយងឿងឆ្ងល់។ គ្រាន់តែផុនសួរមិនទាន់ផុតពីមាត់ផង សេកឆ្លើយផូងទាំងក្ដៅក្រហាយ "ធ្លាក់អញ អាងាប់…!"។
ដកស្រង់ពី ៖ សប្បាយ សប្បាយ
លោកសម្បត្តិនាំកូនអាយុ ៤ឆ្នាំទៅមើលការប្រគំតន្ត្រីវីយូឡុង សង្ឃឹមថាកូនគាត់នឹងដុះខាងតន្ត្រីនាថ្ងៃអនាគត។ ក្រោយមើលអស់រយៈពេល២ម៉ោង លោកសម្បត្តិសួរទៅកាន់កូន ៖ "កូនយល់ថាទេពកោសល្យរបស់ពួកគេយ៉ាងម៉េចដែរ?" "អន់មែនទែនឈើតូចប៉ុណ្ណឹង អារ២ម៉ោងហើយនៅតែអារមិនដាច់ទៀត" កូនតប។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
តាខែមសួរតាបាត់ ៖ "យប់មិញលឺសូរពីរនាក់ប្ដីប្រពន្ធឯងឈ្លោះគ្នាខ្លាំងណាស់ តើទីបំផុតយ៉ាងម៉េចទៅ?" តាបាត់ឆ្លើយ ៖ "ទីបំផុតប្រពន្ធអញលុតជង្គង់ក្រាបនិយាយជាមួយអញ…" ។ "ឡូយមែន! អញសុំសរសើរ… ចុះនាងនិយាយយ៉ាងម៉េចខ្លះ?" តាខែមសួរបន្ត។ "នាងថា អាតាកញ្ចាស់បើចិត្តសឿងចេញពីក្រោមគ្រែភ្លាម!!!" តាបាត់ឆ្លើយ។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
Monday បងចង់ Visit ពៅ Tuesday បងត្រូវ go hiking
Wednesday រៀមគិត buy a ring Thursday បង bring it to you
Friday រៀមគិត say good bye Saturday ឃ្លាតឆ្ងាយពីឆោមឆ្លៅ
Sunday airplane ហោះចេញទៅ Please ពៅ don’t say I ទៅរៀន។
I will sent you some Money ទុកគ្រាន់ជីវី pay something
Powder bracelet និង ទំនិញ ដែលរូបស្ងួន think ថាសំខាន់។
Twelve months មិនយូរទេ darling Please ពៅកុំ think I jilt you
When I return I គិតគូ Marry និង you ជាប្រាកដ។
ដកស្រង់ពី ៖ សប្បាយ សប្បាយ
ហេតុតែគ្រឺតនឹងកូនតូចច្រម៉ក់សម្ដីប៉ប៉ាច់ប៉ប៉ោចពេក ម្ដាយចាប់កូនថើបដោយពេញចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ "កូនស្រីម៉ាក់! កូនជាកូនរបស់នរណាហ្នឹងកូន!?"។ ម្ដាយសួរដោយសម្ដីម្ញិកម្ញក់ ដើម្បីបង្ហាញទេពកោសល្យរបស់កូនឲ្យភ្ញៀវស្ដាប់។ កូនស្រីដែលគួរឲ្យស្រលាញ់នោះ នាងពុំព្រមហាស្ដីឡើយ។ ដោយម្ដាយសួរច្រំដែលៗពេក បណ្ដាលឲ្យកូនស្រីធុញយ៉ាងខ្លាំង ក៏ឆ្លើយតបយ៉ាងដាច់សាច់ថា "កូនង៉ែង ហ្នឹង!" ពេលនោះម្ដាយអន់ចង់។
ដកស្រង់ពី ៖ សប្បាយ សប្បាយ
តាយាយញ៉ាំបាយក្រោមពន្លឺភ្លើងទៀនក្នុងឱកាសខួបអាពាហ៍ពិពាហ៍លើកទី ៧៥ របស់ពួកគាត់។ "យើងរស់នៅជាមួយគ្នា ៧៥ឆ្នាំហើយ មុនពេលបងស្លាប់ បងចង់ដឹងរឿងមួយ មេត្តាអូនប្រាប់បងតាមត្រង់។ បងឆ្ងល់ថាហេតុអ្វីកូនទី ១០របស់យើងមុខខុសគេអញ្ចឹង? តើវាមានឪពុកផ្សេងមែនទេ?"។ យាយឈ្ងោកមុខចុះសារភាពទាំងក្រៀមក្រំ "ចា៎ស…មែន"។ លឺចម្លើយតាសែនរន្ធត់ បេះដូងស្ទើរធ្លាយ កែវភ្នែកពោពេញទៅដោយទឹកនេត្រា "ឪពុកវាជានរណាអូន?"។ យាយវាចារមួយៗ "ចា៎ស គឺបង!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ថ្ងៃមួយ រដ្ឋាស៊ីគ្រាប់ខ្នុរអស់យ៉ាងច្រើន។ ចៃដន្យ ធារីជាគូដណ្ដឹងគាត់ មកអញ្ជើញគាត់ទៅលេងផ្ទះនាង។ ពេលធ្វើដំណើរតាមឡានរដ្ឋាខំខាំមាត់ ត្បៀតគូទទប់ផោម ខ្លាចខ្មាស់ធារី។ មកដល់មាត់ទ្វារផ្ទះធារីយកកន្សែងមកចង់គ្របភ្នែករដ្ឋា ហើយប្រាប់ថានឹងធ្វើឲ្យរដ្ឋាភ្ញាក់ផ្អើល។ ធារីដឹកដៃរដ្ឋាដល់តុអាហារ ស្រាប់តែទូរស័ព្ទក្នុងផ្ទះរោទ៍ឡើង "បងកុំលួចមើលណា អូនទៅទទួលទូរស័ព្ទមួយភ្លែត"។ "បងសន្យា" រដ្ឋាឆ្លើយ។ ឆ្លៀតឱកាសធារីមិននៅក្បែរ រដ្ឋាបញ្ចេញផោមដែលខំទប់យូហើយ។ អាទី១លាន់ "ទូត ៗៗៗ…" ក្លិនដូចពងមាន់ស្អុយ។ អាទី២លាន់ "ខ្សុល…" ក្លិនវាអាចធ្វើឲ្យរុយសន្លប់បានមួយរំពេច។ ពេលធារីមកវិញ រដ្ឋាឈរញញឹមធម្មតាដូចគ្មានអ្វីកើតឡើង។ ធារីស្រាយកន្សែងចេញ ហើយស្រែក "រីករាយថ្ងៃជួបជុំគ្រួសារ!"។ លោកតាលោកយាយ ឪពុកម្ដាយក្មេក មាមីងថ្លៃទាំងឡាយ អង្គុយជុំវិញតុអាហារ ខ្ទប់ច្រមុះមើលមុខរដ្ឋា។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ពិសិដ្ឋ និង វណ្ណៈកំពុងអង្គុយញ៉ាំនំគ្រក់ជាមួយគ្នា។ ពិសិដ្ឋរអ៊ូរដាក់វណ្ណៈថា "ថ្ងៃស្អែកត្រូវទៅស៊ីការគេទៀតហើយ ធុញណាស់!"។ "ម៉េចបានធុញ?" វណ្ណៈសួរ។ "ស៊ីការគេម្តងៗ ពួកចាស់ៗតែងតែមកទះស្មាអញ ហើយនិយាយដដែលៗថា បន្ដិចទៀតដល់វេនឯងម្ដងហើយ!" ពិសិដ្ឋឆ្លើយ។ លឺហើយ វណ្ណៈញញឹម "អញកាលមុនដូចឯងដែរ ប៉ុន្ដែឥឡូវពួកចាស់ៗ លែងហ៊ាននិយាយអញ្ចឹងដាក់អញទៀតហើយ…"។ "ហ្អេ! ឯងធ្វើម្ដេចបានជាពួកគាត់លែងហ៊ាន"? ពិសិដ្ឋសួរ។ "ងាយទេ! ពេលអ្នកទៅចូលរួមបុណ្យសព អញនិយាយដាក់ពួកគាត់វិញថា បន្ដិចទៀតដល់វេនអ៊ំម្ដងហើយ!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ពូផ្លយនិងប្រពន្ធក្មេងគាត់ឈ្មោះ នីតា បើកហាងបាយមួយ។ ថ្ងៃមួយ បុរសពិការភ្នែកម្នាក់ចូលហាងគាត់។ ពូផ្លយហុចសៀវភៅមុខម្ហូបឲ្យបុរសនោះ។ "សុំទោស ខ្ញុំមើលមិនឃើញទេ… ខ្ញុំសុំស្លាបព្រា ដែលគេទើបញ៉ាំរួចពីរ បី" បុរសនិយាយទៅកាន់ពូផ្លយ។ ពូផ្លយហុចស្លាបព្រាទៅឲ្យបុរសនោះ។ បុរសហិតស្លាបព្រាហើយ "ខ្ញុំចង់បានសម្លកកូរសាច់ជ្រូក"។ ពូផ្លយចង់សាកល្បងសមត្ថភាពហិតរបស់បុរស "ចាំមើលឯងកុម្ម៉ង់សម្លរស្អី?"។ ស្អែកឡើងបុរសមកទៀត។ ពូផ្លយយកខោស្លីបដែលប្រពន្ធគាត់ស្លៀកហើយ មកជូតលើស្លាបព្រា ហើយយកឲ្យបុរសហិត។ បុរសហិត ខ្សឺត…"ហ្អាក! នីតាធ្វើការនៅកន្លែងហ្នឹងពីហ្កាល?"…
ដកស្រង់ពី៖ មហាសំណើច
Cloggers Summit
ម៉ោងស្រុកខ្មែរ ៖