នារីតារាចំរៀងម្នាក់និយាយប្រាប់ប្រុសស្នេហ៍ ៖
-អូនមាន៣កន្លែងចង់ឱ្យប្រុសស្នេហ៍ថើបបំផុត ។
បុរសជាប្រុសស្នេហ៍អរភើត ៖
-កន្លែងណាខ្លះ, អូនប្រាប់មក៍បងផ្គាប់ចិត្តអូនភ្លាម ?
-គឺនៅទីក្រុងប៉ារីស ទីក្រុងឡុង និងញូវយ៉ក!
ដកស្រង់ពី ៖ កោះសន្តិភាព
នារីពីរនាក់និយាយគ្នា ៖
-ចាណែត រៀបការរួចឯងចង់បានកូនប៉ុន្មាននាក់ ?
-សូម្បីម្នាក់ក៏ខ្ញុំមិនចង់បានផង ។
-ម៉េចអ៊ីចឹង ? ខ្លាចខាតពេលធ្វើការកើបប្រាក់មែនទេ ?
-ខ្លាចខាតពេលខ្មោចយក៍ស្អី ? មិនទាន់មានប្តីផងយើងមានកូន៣នាក់ស្រេចទៅហើយ ។ សព្វថ្ងៃគ្នារកប្រាក់ចិញ្ចឹមពួកវាស្ទើរមិនចង់ឈ្នះផងទម្រាំបើមានកូនថែមទៀតចិញ្ចឹមម៉េចរួចទៅ ?
ដកស្រង់ពី ៖ កោះសន្តិភាព
លីសាចេញពីមហាវិទ្យាល័យក៏ទៅសុំការងារធ្វើនៅក្រុមហ៊ុនមួយ ។ ពេលក្រុមហ៊ុននោះយល់ព្រមទទួល នាងចូលធ្វើការនាងសួរពីប្រាក់ខែ ៖ -កន្លែងលោកផ្តល់ប្រាក់ខែឱ្យខ្ញុំប៉ុន្មាន ? -មួយខែ៣០០ដុល្លារតែចាប់ពីខែទីបួនទៅមួយខែ៣៥០ដុល្លារ ។ ឮដូច្នេះលីសាប្រាប់ទៅនាយកក្រុមហ៊ុន ៖ -អ៊ីចឹងខ្ញុំមិនទាន់ចូលធ្វើការឥឡូវទេចាំដល់ខែទីបួនបាន៣៥០ដុល្លារក្នុងមួយខែទើបខ្ញុំចូលធ្វើការ ។
នៅការិយាល័យរកការងារធ្វើសម្រាប់មនុស្សជាប់បាក់ឌុប ដែលគ្រួសារមិនមានលទ្ធភាពឱ្យរៀនបន្តនៅ មហាវិទ្យាល័យ ។
បុគ្គលិកទទួលពាក្យសួរសិស្សម្នាក់ ៖
-ក្នុងពាក្យសុំការងាររបស់ប្អូនឯងដាក់ថា ស្រឡាញ់របរគ្រូបង្រៀន តែសុំបង្រៀននៅថ្នាក់ទី២ប៉ុណ្ណោះ មិនចង់បង្រៀននៅថ្នាក់ណាទៀតទេ, ម៉េចអ៊ីចឹង ?
-បាទ, កាលពីតូចខ្ញុំរៀនថ្នាក់ទីពីរដល់ទៅបីឆ្នាំ ដើម្បីឱ្យប្អូនៗថ្នាក់ទីពីរមានបទពិសោធន៍ពេញខ្លួនដូចខ្ញុំ ។
ដកស្រង់ពី ៖ កោះសន្តិភាព
នៅខាងមុខហាងលក់សាច់សត្វ មានបិទប្រកាសជ្រើសរើសបុគ្គលិកសំរាប់លក់សាច់ ។ សេចក្តីប្រកាស បញ្ជាក់ចុងក្រោយថា លក្ខខណ្ឌជ្រើសរើសមានភាពងាយស្រួលបំផុត ។ ឃើញដូច្នេះយុវជន យុវនារី បួនប្រាំនាក់ដែលកំពុងអត់មានការងារធ្វើ នាំគ្នាចូលទៅសួរ ៖
-ពួកខ្ញុំអាចសុំធ្វើបុគ្គលិកលក់ដូរនៅទីនេះ បានទេ?
ម្ចាស់ហាងសើច ៖
-ពិតជាបាន !
-ចុះលក្ខខណ្ឌដែលប្រកាសថាងាយស្រួល បំផុតនោះគឺស្អី?
-ឱ្យតែអ្នករាល់គ្នាញ៉ាំតែម្ហូបបួស តមសាច់គ្រប់ប្រភេទ អាចធ្វើការនៅហាងលក់សាច់នេះបានហើយ ។
ដកស្រង់ពី ៖ កោះសន្តិភាព
"គ្រួសារជាអ្វីប៉ា?" កូនប្រុសតូចសួរឪពុក ។ "គ្រួសារគឺដូចជាប្រទេសតូចមួយ…" ឪពុកឆ្លើយ ។ "អញ្ចឹងប៉ាជាអ្វី?" កូនសួរបន្ត ។ "ប៉ាជាប្រធានាធិបតី!" ឪពុកតប ។ "ចុះម៉ាក់ជាអ្វី?" កូនសួរបន្ត "ម៉ាក់កូនជារដ្ឋាភិបាល!" ឪពុកឆ្លើយ ។ "ចុះយាយជាអ្វី?" កូនសួរទៀត ។ "យាយជារដ្ឋមន្ត្រីក្រសួងការពារជាតិ!" ។ "ចុះកូននិងប្អូនៗ?" កូនសួរបន្ត ។ "ជាប្រជាជន" ឪពុកឆ្លើយ ។ ឪពុកចុះទៅបេសកកម្មតាមខេត្តបីខែ ថ្ងៃមួយស្រាប់តែកូនប្រុសទូរស័ព្ទទៅ "សូមគោរពលោកប្រធានាធិបតី! ពេលនេះរដ្ឋាភិបាលកំពុងមានប្រធានាធិបតីថ្មី រដ្ឋមន្ត្រីការពារជាតិកំពុងដេកលក់ ចំណែកប្រជាជន ខ្លះលេចអាចម៍ដាក់ខោ ខ្លះមានទុក្ខជាទំងន់…" ។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
អំពើប្លន់មិនបានសម្រេចមួយបានកើតឡើង ។ មហាសំណើចសួមជួនខ្លឹមសារទាំងមូលដូចតទៅ ៖
ចោរ ៖ " ហ្អេ! ម៉ូតូឌុប តោះទៅត្រង់ហើយបត់ឆ្វេង " ។ ជិតដល់កន្លែងស្ងាត់តាម៉ូតូឌុបសួរ ៖ " បត់ទៅណាទៀត ? " ។ ចោរដកកាំភ្លើងភ្ជង់ចង្កេះតា ៖ " ឈប់ម៉ូតូភ្លាម អាកញ្ចាស់! " តាមិនឈប់បែរជាមួលហ្គែថែម រំពេចនោះម៉ូតូក៏លឿនដូចព្យុះ ។ ចោរស្រែកគំរាម ៖ " ឈប់ភ្លាមអាកញ្ចាស់! ប្រយ័ត្នអញបាញ់! " ។ តាគំរាមវិញ ៖ " បាញ់ទៅដួលងាប់ទាំងអស់គ្នា អញមិនស្ដាយទេ! អញអាយុ ៦៩ ឆ្នាំហើយ! " ។ តាមិនព្រមបន្ថយល្បឿន ចោរភ័យ ៖ " ឈប់ទៅតា! ខ្ញុំឈប់ប្លន់ហើយ... " ។ តាតប ៖ " អញមិនជឿឯងទេ បើអញឈប់ ឯងច្បាស់ជាបាញ់អញហើយ! " ។ ចោរបោះកាំភ្លើងចោលហើយយំ ៖ " ដាក់ខ្ញុំចុះទៅតា... ខ្ញុំបោះកាំភ្លើងចោលហើយតា! " ។ " អស់កាំភ្លើងក៏ឯងអាចវាយអញស្លាប់ដែរ! " តាមិនព្រមឈប់ហើយបើកម៉ូតូដូចព្យុះរហូតដល់កន្លែងប៉ូលីស ។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ប្រពន្ធចនធំធាត់នៅស្រុកស្រែ នាងមានចរិតអៀនខ្មាស់ក្រាស់ ហើយពុំសូវចេះមាត់ក។ រាល់ពេលរួមស្នេហានាងតែងសុំចនឱ្យបិទភ្លើងឱ្យអស់។ រៀបការហើយបីឆ្នាំតែពុំមានកូនមួយនឹងគេសោះ ក៏នាំនាងប្រពន្ធមកឱ្យពេទ្យពិនិត្យ។ ក្រោយពិនិត្យ "ប្រពន្ធលោកនូវបរិសុទ្ធ!" គ្រូពេទ្យប្រាប់ចន។ "មិនអាចទៅរួចទេ! ខ្ញុំការបីឆ្នាំហើយណាលោកគ្រូពេទ្យ!" ចនតប។ មិនអស់ចិត្ត ចននាំប្រពន្ធទៅជួបគ្រូពេទ្យម្នាក់ទៀត។ "ប្រពន្ធលោកនៅព្រហ្មចារី!" គ្រូពេទ្យប្រាប់ចន។ "កុំលេងសើចលោកគ្រូពេទ្យ… " ចនតប។ "តែនេះជាការពិត!" គ្រូពេទ្យបញ្ជាក់។ ចនមិនជឿ ដាច់ចិត្តនាំប្រពន្ធទៅឱ្យគ្រូពេទ្យចំណាស់ដែលត្រូវជាឪពុកមាបង្កើតពិនិត្យ។ "ប្រពន្ធក្មួយឯងនៅក្រមុំហ្នឹង!" គ្រូពេទ្យចំណាស់ប្រាប់ចន។ "ម៉េចនឹងកើតពូ! មួយសប្ដាហ៍តិចបំផុតបួនដង… ហើយខ្ញុំការបីឆ្នាំហើយ" ចនតប ។ "ពូកុហកក្មួយធ្វើអី! នាងពិតជានៅព្រហ្មចារីមែន… ប៉ុន្តែរន្ធគូថនាងរលាកយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ!" ។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
នៅក្នុងបន្ទប់នៃគេហដ្ឋានស្កឹមស្កៃមួយនាងចៅហ្វាយក្រមុំ អាយុ ១៩ឆ្នាំងូតទឹកហើយដើរតំរង់កន្សែង។ នាងរុំចងពុងហើយភ្លាម ស្រាប់តែនាយលេខារូបសង្ហាបើកទ្វារ ឃ្វាំង! "ភ្ញៀវមកដល់ហើយ… អ្នកនាង!"។ នាងភ្ញាក់ព្រើតហើយបន្ទោស "បូរ៉ា! ថ្ងៃក្រោយ ត្រូវគោះទ្វារជាមុន ហើយរង់ចាំការអនុញ្ញាតពីខ្ញុំសិន មុននឹងចូលក្នុងបន្ទប់របស់ខ្ញុំ! នេះសំណាងខ្ញុំហើយដែលរុំកន្សែងទាន់! កុំអី…"។ "មិនបាច់បារម្មណ៍ទេអ្នកនាង! ខ្ញុំតែងមើលតាមប្រហោងរន្ធសោហើយ… មុននឹងខ្ញុំបើកទ្វារ!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ថ្ងៃមួយ កូនឆ្កែប្រទះឃើញសត្វជន្លេនកំពុងស៊ីដីនៅក្បែរជ្រាំមួយ។ វាស្ទុះវឹងត្រឡប់ទៅរកមេវាដែលកំពុងបរិភោគ "ម៉ាក់! អម្បាញ់មិញកូនឃើញអាជន្លេន… វាស៊ីដីគួរឱ្យខ្ពើម!"។ "ឈប់និយាយ! ម៉ាក់លេបអាចម៍មិនចូលទេ…!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ចោរកម្មប្លន់ធនាគារមួយបានកើតឡើង។ បីថ្ងៃក្រោយមក ចោរប្លន់បីនាក់ត្រូវប៉ូលីសបាញ់ស្លាប់ និងចាប់បានមេខ្លោងម្នាក់ដែលជាជនជាតិស្បែកខ្មៅ។ ក្រោយចំណាយពេលអស់ច្រើនថ្ងៃ ប្រើទាំងទារុណកម្មសួរចំលើយ ជនល្មើសនៅតែមិនព្រមប្រាប់ពីកន្លែងលាក់លុយ។ មេប៉ូលីស បញ្ជាឱ្យអ្នកបកប្រែព្រមានជនល្មើសជាលើកចុងក្រោយ "អាក្បាលរឹង! បើឯងមិនប្រាប់អញទៀត អញនឹងសម្លាប់ឯងចោល!"។ ក្រោយបានស្តាប់អ្នកបកប្រែហើយ ជនល្មើសបានរៀបរាប់ "លុយខ្ញុំកប់នៅក្រោមពាងទឹក… ទុកជីវិតឱ្យខ្ញុំផង!"។ អ្នកបកប្រែ "លោកប៉ូលីស! វាថាចង់សម្លាប់ សម្លាប់មក! បើវាគេចរួចវិញ… វានឹងទៅចាប់រំលោភប្រពន្ធ និង កូនក្រមុំលោកប៉ូលីសឱ្យសប្បាយម្តង!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
ក្រោយបាយល្ងាច សុខ និងឪពុកអង្គុយមើលទូរទស្សន៍ ចំណែក នារី ជួយលាងចានម្តាយនៅក្នុងផ្ទះបាយ។ មួយសន្ទុះក្រោយមកស្រាប់តែលឺសំលេងបែកចាន "ប្រាវ!" ពីក្នុងផ្ទះបាយ។ "ច្បាស់ជាម៉ាក់ជាអ្នកធ្វើឱ្យបែកចាន!" សុខប្រាប់ឪពុក។
"ម៉េចបានកូនឯងដឹងថាម៉ាក់ឯងជាអ្នកធ្វើឱ្យបែកចាន?" ឪពុកសួរសុខ។ "បើសិន នារី ជាអ្នកធ្វើបែក… ច្បាស់ជាលឺម៉ាក់ស្រែកជេរបែកផ្ទះមិនខាន! មិនអញ្ចឹងប៉ា…!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
បុរសម្នាក់មានមាឌមាំ សាច់ដុំធំៗដើរចូលក្លឹបបុកប៊ីយ៉ាហើយស្រែកទាំងកំហឹង "អាណាឈ្មោះអាសេត?"។ ភ្លាមនោះ បុរសរាងស្គមម្នាក់ឆ្លើយតប "គឺអញ!"។ មិនបង្អង់បុរសមាឌធំស្ទុះហក់ទៅវាយបុរសស្គមចំមាត់មួយដៃយ៉ាងពេញទំហឹងធ្វើឱ្យបុរសស្គមបាក់ធ្មេញមុខ២។ បុរសស្គមបែរជាសើចធ្វើឱ្យបុរសមាឌធំកាន់តែខឹងវាយថែមមួយដៃទៀតបណ្តាលឱ្យបាក់ខ្ទង់ច្រមុះ។ បុរសស្គមសើចកាន់តែខ្លាំង បុរសមាឌធំចំលែកក្នុងចិត្តស្រែកទាំងកំហឹង "សើចឪឯងអី?"។ "ឯងចាញ់បោកអញហើយ… តាមពិតអញមិនមែនឈ្មោះសេតទេ! អញឈ្មោះ សយ!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
មីងសំគាត់បានដើរលក់ទឹកឃ្មុំ និងស្រែកអំពាវនាវថា "ទឹកឃ្មុំសុទ្ធ…អើយទឹកឃ្មុំសុទ្ធ"។ គាត់ដើរបណ្ដើរ អំពាវនាវបណ្ដើរ ពេលនោះមីងសយកំពុងអង្គុយមុខផ្ទះក៏ស្រែកសួរ "ទឹកឃ្មុំហ្នឹងលក់មួយលីត្រប៉ុន្មាន?" "៨៥០០៛…ចែ!" មីងសំតប។ "៨០០០៛ លក់ទេ?" មីងសយស្រែកសួរបន្ត ។ "លក់មិនបានទេ! ព្រោះស្ករ វាឡើងថ្លៃ!" ។
ដោយ ៖ ឆេកូ
មីងភឹម ដេញកូនប្រុសឱ្យទៅហៅឪពុកដែលកំពុងផឹកស្រាឱ្យត្រឡប់មកផ្ទះវិញ។ តាមផ្លូវត្រឡប់មកផ្ទះវិញកូនប្រុសសួរឪពុក "ប៉ាស្រវឹងហើយមែនទេ?"។ "មិនទាន់ស្រវឹងទេកូន…" ឪពុកឆ្លើយ។ "ម៉េចបានប៉ាដឹងថាប៉ាស្រវឹង រឺ មិនទាន់ស្រវឹង?" កូនសួរបន្ត។ "ឥឡូវកូនមើលស្រីពីរនាក់ដែលកំពុងដើរនោះមើល… បើប៉ាស្រវឹង ស្រីពីរនាក់នោះនឹងក្លាយទៅជាបួន" ឪពុកឆ្លើយ។ "ហ្អាក! ពីរនាក់ឯណា… តែម្នាក់ហ្នឹងប៉ា!"។
ដកស្រង់ពី ៖ មហាសំណើច
Cloggers Summit
ម៉ោងស្រុកខ្មែរ ៖